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找到終生伴侶的五個黃金守則

> 一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
> 當你要選擇一個終生伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,然而當離婚
率高達百分之五十時,你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯。

當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:我們相愛啊!
> (更多的女人是因為 男人愛她)
> 我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
> 選擇終生伴侶絕對不可以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深
奧的道理存在。
> 愛,不是結婚的基礎但它是一個好的婚姻的結果,當其它成份都對時,
愛就會來臨。
> 讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終生的關係,你需要更多。
> 這裡有五個問題要問你自己,如果你有心要尋找並擁有一個終生的伴
侶。
>
> 問題一: 我們有共同的生活目標嗎?
> 為何這個這麼重要?讓我這樣講:如果你已結婚20或30年, 那是一段和一個人生活了很長的時間。

你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?(大部份的婚姻是以生小孩來逃避)
> 你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目
標。
> 在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。
> 百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線
上,你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
>
> 問題二: 和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?
> 這個問題和你們關係的品質有關,"覺得安全"意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?

良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
> (大部份的女人是分享男人的荷包. or只有你聽我講)
>
> 我的一個同事對一個"會凌虐人的人"下了一個定義那就是---某個你害
怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
>
> 問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?
> 這個問題意思是他(她)是個高貴敏感的人嗎?你怎麼測試他(她)呢?
> 這裡有些建議:他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法?他們是否
認真的改善自己?
> (大部份的女人是看男人的荷包充不充實)
>
> 我的一個老師對"好人"下了一個定義那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
> 所以問問你的另一半:他(她)如何用他(她)的時間?

他(她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
>
> 基本上這個世界有兩種人:
> 一種是致力於個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。
> 那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前,

你必須要知道這點。
>
> 問題四: 他(她)如何對待其他人?
> 促進人際關係最重要的是給予的能力。所謂的給予,是使他人快樂的能
力。問問這個人是否很歡喜的給予或是自私自利的人,想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形?

例如:侍者,公車小子,計程車司機等?(戀愛中的人是睜眼瞎子)
>
> 他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西
人都不懂得感激,不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎?

會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。
>
> 問題五: 婚後我是否希望改變這個人?
> (大部份的女人是喋喋不休,冷嘲熱甮)
>
> 有太多人犯了個錯誤就是希望在婚後"改善"他的配偶,我的一個同事作如是的解釋:

你可能希望某人在婚後改變……變得更差,如果你無法完全接受他(她)現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。
>
> 總結來說,約會階段不應該是困難危險的,癥結是你要多用點頭腦少用
點心。當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。

墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩。